Самый смешной анекдот на нумизматическую тему

В давние времена, из далекой деревни поехали два кума на ярмарку. Один повез продавать самогонку, второй пироги. У второго в кармане денюжка завалялась,Дорога дальняя, ехать скучно, вот второй кум и говорит- А продай-ка мне на мою денюжку самогонки, сказано сделано. А закусить? Первый у второго пироги покупает на эту же денюжку. Выпили, закусили, поехали. А дорога дальняя... Вот так всю дорогу торговали и торговали и домой вернулись с этой денежкой. А что дальше было...

Пришел мужичек к ростовщику, хочу грит заложить свой топор, кредит нужен на один рубль. Ростовщик отвечает, да запросто, только под проценты, через год два рубля отдашь, сговорились ударили по рукам. Оставил мужик топор, получил рубль. Довольны. Тут ростовщик и грит, слышь мужик, тебе же тяжко будет потом сразу два рубля то отдавать, ты мне сразу отдай этот рупь, а через год второй принесешь. Мужик подумал, и правда так легче будет, отдает рубль и домой. Идет домой и думает , топора нет, рубля нет, да еще рубль должен остался.

Две подруги беседуют. Иду говорит одна по улице смотрю 100 баксов лежит. Думала нашла , наклонилась поднять , чуствую зарабатываю

Дочка позднехонько домой возвращается - Мам а я три рубля нашла на улице, а мама так небрежно- Доча, я в твои годы каждый вечер по 25 рублей находила.

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Вдруг подкатывают братки на джипах: – Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того. Бросают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: – Мальчишки, тут наш Мишель от передозировки оттопырился прямо на фотосессии. Ужас! И еще одет бедняжка по случаю как-то не комильфо. Какой-то противный черный костюм, белая рубашка, черный галстук – в тусовке не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. Ну пиджачок там помоднее, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все гламурненько. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому: – Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы перешить!

встречаются два рыбака. один хвастает "вот такую рыбину вчера поймал" при этом стукнув ребром ладони по другой руке. второй говорит:"не ври ,такой волосатой рыбы,как твоя рука, не бывает" :laugh:

Мужик другу - слышь дай ружье, соседа завалю. Друг - а нафига Мужик - да понимаешь, я на рыбалке а он к моей жене, я дома он мои сети проверяет.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю… Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится….

В общественном транспорте обширная дама случайно наступает на ногу мужичку, Мужик возмущенно - Ну вы сударыня, и корова! Дама, так же возмущенно с апломбом - Какая я вам сударыня!

Читал где то: Попал пацанчик на своем авто в небольшую аварию, чтоб доказать, что не виноват предложил гайцам свою флэшку с видеорегистратора просмотреть, ну те как положено под протокол изьятие оформили, все пока довольны, Ну а раз есть авария, и есть протокол, то есть и суд, на котором судья признает этого мальца невиновным а аварии, пацан счастлив и доволен. Но по результатам просмотра этой флэшки пацанчику тут же понавыписывали на несколько тысяч штрафов за нарушение ПДД зафиксированные его же видеорегистратором, и в конце концов лишили прав на два года за пересечение двойной сплошной. Вот такой хэппи энд

Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..

Муж с командировки вернулся раньше, заходит в квартиру видит валянки 50 размера, пальто метра 2, Варежка как его голова, он в шоке заходит в комнату, верзила лежит на его жене. Думает "ах вы суки, сейчас я вам сделаю" идет на кухню берет табурет за ножку, возвращается и по жопе верзилу табуреткой как лупанет. Жена: - О, а ты говорил не влезет.

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его: - Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке? - Какой животный, какой животный... Зёбр видэл! - Кто такой Зёбр, э? - Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь? - Как не знаю, канечно, знаю! - Ищак, да? Толко палоска белый, палоска черный - вот и Зёбр! - Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл? - Жираф видэл! - Кто такой жираф, э? - Ищак знаищь, да? - Канечно, знаю! - Ищак, да? Толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает. - Интэрэсный животный, бл@д, этот Жираф. А кто есчо видэл? - Удаф видэл! - Кто такой Удаф? - Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х@й есть, а ищак нет!