Сообщений в теме: 29

[tsyrkul]

Конечно поверит!!! 1 рубль СНГ только вспомните.

[Limon3500]

Юбилейные десятки Многие люди сегодня собирают юбилейные десятки (биметаллические 10 рублевые монеты). Однако, мало кто знает такой факт, что буквально лет через десять, они будут настоящей нумизматической ценностью (хотя сегодня в это мало верится). Вы можете спросить почему же так, ведь их выпущено очень много миллионов. Оказывается, один немец, которого кстати зовут Михаил Рогозин (бывший русский) очень быстрыми темпами начал скупать юбилейные десятки. Благо, что он миллионер и покупает данные монеты по цене 20-30 рублей за штуку. Основные места, где он "забирает" монеты, это филиалы магазинов "Евросеть" и "Эльдорадо". Кассиры (не все, а только те, которые завербованы) в этих магазинах отправляют в Германию каждый день буквально мешки российской юбилейки. По мнению некоторых экспертов, количество юбилейных десяток в России к началу 2011 года уменьшится в 10 раз. В планы же Михаила входит постепенное увеличение стоимости "скупа", чтобы скупить максимальное количество монет. По его планам, к 2015 году он будет обладателем почти всех Гагариных, Министерств и Областей. Он принципиально не скупает монеты к юбилею ВОВ, так как стал (по его словам) настоящим арийцем. Чисто теоретически, если он скупит 99% всех юбилейных десяток, то их цена, в пересчете на современные деньги, будет около 30 долларов за штуку. 1% юбилейных монет останется в коллекциях. Как говорится - lamota de flakota (не пошли бы вы в задницу) Михаил. Не все русские готовые отдать наше народное достояние за 20-30 рублей! (цитата одной статьи)

[admin]

чистой воды бред сумашедшего. подумайте немного. и поймёте почему я так говорю. не будут стоить десятки ни хрена и через 10 и через 20 лет. и ни какой дурак тоннами скупать их не будет. нету смысла. цель то какая? зачем скупать? кто ответит на этот вопрос?

[Limon3500]

мне кажеться смешная тема про монеты... ...какие вопросы - такой ответ...

[admin]

ну если со смехом гтноситься к этому то согласен. а прикинь народ поверит... вот будет незадача то.

[Wayfarer]

Limon3500 писал(а):

(цитата одной статьи)

А меня улыбнула статья .

[rosomaha]

Приходит мужичёк к психиатру -Доктор меня к Вам семья направила! -А что случилось? -Говорят не нормальный я! -И в чем же это проявляется? -Я доктор люблю сосиски! -??? и что же в этом плохого?, я тоже их люблю! -Да доктор?, а хотите я покажу Вам свою коллекцию??? ***************************************************** Разговор приятелей: - Я собираю марки. - А я монеты. - А я фантики. - А я мусор. - В смысле? - В смысле - предъявите документики. **************************************************** Вчера я собирал, а потом долго сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел... Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело:laugh: ***************************************************** - Мойша, разве ж можно мусор выносить целых 2 часа? - Но ведь я ж его таки продал! **************************************************** - У тебя чего фингал под глазом? - Жена спалила, презики в кармане нашла. - А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.)))) - Почему? - Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

[Сарумян]

rosomaha,и снова порадовала!)))))))Сам перлы сии не ищу и не коллекционирую,но-отдохнул резко и внезапно))Душой...

[rosomaha]

Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! **************************************************************** Перед смертью отец разделил имущество между тремя сыновьями. - Охренеть, - сказал четвертый сын. **************************************************************** Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом! **************************************************************** У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: «Nescafe’». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe’: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra long, King size», - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!» **************************************************************** Жена программера в магазин посылает: -Купи палку колбасы, если будут яйца - возьми десяток. Программер возвращается с десятью палкми колбасы... Жена: - Ты зачем столько накупил? - Ну как, ты же сама сказала: "Если будут яйца - возьми десяток". Яйца были... **************************************************************** На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!! **************************************************************** Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку... :laugh:

[rosomaha]

Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках… Жена спрашивает: - Ну и что с тобой случилось на этот раз? -Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я тольковстаю, а меня поезд в спину как ударит – я упал, подымаюсь на ноги, такменя самолет крылом по голове!!!… - Ты что вообще с ума вышел??? - Не веришь? Спроси у директора каруселей. ****************************************************************** Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Девушка, выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Девушка, выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь кабинет стоматолога.))) ***************************************************************** Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й... ****************************************************************** Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, - положила! *****************************************************************

[Limon3500]

муж под утро субботы приходит домой. жена конечно интересуеться где он был - Представляешь, посидели с друзьями, ну выпили маленько. Не поверишь, иду домой. Хоп - вдруг земля поднимаеться. Как врежет мне по лбу, так и простоял всю ночь.

[Limon3500]

древняя байка На советский завод приехала американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят у станка мастер и рабочий, о чём-то беседуют. Американскую переводчицу попросили перевести. Та немного смущаясь, переводит: "Мастер говорит рабочему: -Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женьщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина,не можешь правильно сделать,гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший половой орган,гулящая женьщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женьщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётсь на мужской половой орган план, гулящая женьщина, который должен выполнить завод! в ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, а также со всеми шестерёнками на заводе и, что самое невероятное, он вращал на своём половом органе весь завод со всеми его планами."

[Oll]

Сара договорилась с соседом (Яшей) о встрече (чаю попить) у нее на квартире в отсутствие мужа. Сигналом для прихода Яши к ней в гости должна послужить брошенная монетка к нему на балкон (этажом ниже) при этом было оговорено, что Яша по сигналу должен быстро подняться, не теряя времени (чайник остынет). Яша сидит, ждет сигнала, слышит звон упавшей монеты, выходит на балкон… Сара ждет, Яша не идет, выходит на балкон смотрит на балкон этажом ниже, Яша ползает на четвереньках. Сара-Яше ты шо там делаешь, иди скорее… Яша-Саре не буду я Яшей, если монетку не найду… Сара-Яше я не буду Сарой, если монетку на ниточку не привязала… Вывод - они оба нумизматикой интересовались, а монетка редкого разновида была - Рарик…

[Oll]

Идет мужик по городу видит игровой автомат стоит "ПРИЗОВАЯ ИГРА - АТТРАКЦИОН УГАДАЙКА" расписаны ПРАВИЛА игры, статистика правильных ответов 99%. Подумал мужик верняк решил сыграть, кинул МОНЕТКУ ему хлобысь что то на голову, потрогал, пощупал(что то знакомое), понюхал так это же га.но. Засветилась надпись призовая игра и хлобысь, хлобысь, хлобысь на голову - еле отбежать успел

[Wayfarer]