Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
****************************************************************
Перед смертью отец разделил имущество между тремя сыновьями.
- Охренеть, - сказал четвертый сын.
****************************************************************
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
****************************************************************
У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: «Nescafe’».
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe’: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra long, King size», - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways».
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!»
****************************************************************
Жена программера в магазин посылает:
-Купи палку колбасы, если будут яйца - возьми десяток.
Программер возвращается с десятью палкми колбасы...
Жена:
- Ты зачем столько накупил?
- Ну как, ты же сама сказала: "Если будут яйца - возьми десяток". Яйца были...
****************************************************************
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!
****************************************************************
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку... :laugh: